Fate girare... è importante!!!

Ciao, il mio nome è Arild Ovesen.

Soffro di 54 malattie rare e
mortali, cattivi risultati scolastici, eiaculazione precoce, paura di
venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa
per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant’Antonio mandatemi
da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola
bambina di 6 anni a Foligno con un tricorno in fronte non riuscirà a
procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la
vendano al Circo Orfei.

Prima di tutto devi mandare questa
lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi, altrimenti verrai
stuprato/a da un montone impazzito e poi gettato fuori da un edificio
altissimo per cadere in una collina d’escrementi animali.

Se non
lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si
metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore.

Dopo
una serie di lampi di colore blu, dal vostro lettore cd (se avete il
masterizzatore è peggio), uscirà il totem (o tantra) della buona sorte
che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di
essersi rotto il c… perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa), vi
appoggerà alla pecorina sulla tastiera, indipendentemente se siete
donne o uomini.

Per ogni messaggio che manderete all’indirizzo
boccaloni@bocaloni.it un’associazione donerà un quarto di dollaro per
comprare un nuovo aereo all’aviazione americana che servirà per tirare
giù un’altra funivia in Italia.

E per ogni mail che manderete
alla Microsoft o che manderà un’altra persona dopo avere ricevuto
l’informazione da voi, vi verrà portata una pizza quattro stagioni a
casa vostra da Bill Gates in persona.

Io all’inizio non ci credevo, poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane, mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!!

È del tutto vero!!! Perchè questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera.

Ecco il programma:

Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio.

Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio.

Mandala
a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una
stupida catena di Sant’Antonio, e forse valuteranno l’opportunità di
sopprimerti.

Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si
incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio,
e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in
aria.

Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non
spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a
drogarsi, il secondo entrò in Forza Italia e il terzo si iscrisse a
Ingegneria dei Materiali.

Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore
di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa
mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.

Meo
Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail:
ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne
accorse solo dopo averlo indossato.

Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.

Se
inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2
minuti, ma forse la finiranno di rompere con queste catene di
Sant’Antonio!